no se lo que quiero,..

No sé lo que quiero. Siempre lo he sabido, pero hoy.. hoy perdí todos mis sentidos y con ellos también dejé de lado mis principios. Perdí de vista el horizonte, le encontré una esquina al mar, vi sirenas en mi bañera y a un lindo gatito nadar. Creo que empiezo a no saber en que mundo vivo, porque lo irreal está saliendo de mi cabeza y haciendose relaidad. Yo no quería.. eran solo imaginaciones, sueños y alguna que otra pesadilla. Siempre he sido de ideas claras, chica que no cambia de opinión, en cambio, no sé lo que busco aquí. Buscaba paz, pero ahora.. No hago más que escuchar ruido que sale de mis paredes y vocecitas que hablan en mi interior. No lo entiendo. No me entiendo. No lo puedo soportar ni un día más. Que se callen esas diablos y angelitos; que mis paredes solo escuchen; que mis ideas sean claras como el agua y que las sirenas de mi bañera se vayan por el sumidero. Que todo vuelva a la normalidad de los días tan monótonos que incluso aburrían. Que los sueños y pesadillas sean solo eso, aun que a veces sueñe despierta. Quiero volver a ser la chica imposible de convencer. La que no se hace la guay fumando tabaco barato y tose cuando no la ven. Si, soy la clase de persona que va al campo cuando quiere estar sola. Visto como vestía mi madre cuando tenía mi edad. Marco mi camino yo solita, y a la hora de tomar decisiones, hago una tabla de pros y contras, aun que suene fatal, pero a mi me funciona. Que le den a los demás. Aborrezco las modas absurdas, los comportamientos animales en humanos y esa obsesión por destacar, por ser el mejor en todo, el más guay (EL MÁS BOBO). Nunca he sido capaz de no mirar con extrañeza a toda esa gente que por ser lo que no es, raja, critica y en el fondo comete errores que todo el mundo comete. Se me hace tan extraño caminar entre gente que me recuerda a cuando caminaba entre los caballos del prado.. La diferencia no es mucha, pero prefería a los caballos, son más fieles y además no hablan. Hoy, debería irme al campo y pensar en lo que quiero..escapar de esta ciudad de cielo gris contaminado y coches que no paran de pitar y pitar. Es imposible que el corazón sienta algo diferente al odio, si vives rodeada del estrés, el rencor, la venganza, la obsesión y el consumismo personalizados. Cada día me es más dificil saber quien soy y decidir lo que quiero. Es probable que no quiera nada en especial.. a parte de escaparme de este mundo tan poco cuerdo en el que vivo.